Roliga historier

[Brummelisa]

Har ni inga roliga historier på lager?

Skulle behöva fylla på med några nya

Börjar med att bjuda på den senaste jag hörde.

Mannen stod och checkade in vid hotell-receptionen när hans mobil ringde i fickan så han sätter ner handen för att dra upp mobilen och råkar då dra armbågen i ena bröstet kvinnan som står precis bakom honom.

-Åh förlåt säger mannen, men om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så förlåter du mig!

Kvinnan svarar lugnt, "om din kuk är lika hård som din armbåge så finns jag i rum 214"

[Järnet]

Ett flygplan hade störtat på en öde ö. Med på flygplanet var ett antal tyskar, några amerikaner och en japan. Tyskarna visade sin vanliga effektivitet och började genast att organisera arbetet på ön, en av tyskarna sa:
-"I can be the minister of Defense!" och började organisera ett bygga av ett försvar.
En annan:
-"I c...an be the minister of communication" och började bygga signaleldar.
Efter en tid hade alla fått en ministerpost, utom japanen. En amerikan tyckte synd om honom och föreslog att han kunde få bli Minister of Supplies. Japanen blev jätteglad och rusade raka vägen ut i skogen, och försvann..
Efter ett par dagar blev de övriga oroliga och gav sig ut för att leta efter japanen. När dom går och letar som bäst så hoppar plösligt japanen fram bakom en buske och skriker:
-"Supplies!"

[PowerMizer]

- Jag är försäljare och far till tre barn.
- Jag är handelsresande och far över hela landet.

[Järnet]

Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger

- Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon.

Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning förargat

- Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon.

Mannen svarar direkt

- Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!

[Järnet]

En kväll strax innan dotterns kille ska komma på besök för första gången, diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger:
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra måndagen.
...Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en ide:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger - "Couic-couic" vid varje tramptag.
Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan.
Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar.
Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker:
- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. - "Couic couic couic"
Vilka galningar!
"Couic couic".
Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget!
"Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic"
Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka!
Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende.
"Couic couic".
Vilken familj!!!
"Couic couic".
Vilken jävla kväll!
"Couic couic couic".
OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
"Couic couic".
Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK!!! Jag diskar!!

[tompas11]

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

[Järnet]

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:

- Vad är det snabbaste ni vet?

Den ena mannen svarar:

- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning,

plötsligt finns den bara där!

Den andra mannen svarar:

- En blinkning, den kommer och försvinner utan att

man märker att den skett!

Den tredje mannen svarar:

- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren

så finns bara ljuset där!

Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det

snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder

sig till den fjärde mannen som svarar:

- Diarré...säger den fjärde mannen.

- VA? utbrister chefen.

- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i

magen och jag sprang mot toaletten men jag hann

varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig.

.

[tompas11]

Den var ju hmm... skitbra!

[Järnet]

En liten pojke kom in till sin pappa och frågade:
- Vad heter de när man ligger på varandra?
Pappan blev generad och svarade:
- Att älska....
Pojken svarade:
...- Nej inte de namnet.
Pappan blev mer generad och sa:
- ...att gänga...
Pojken svarade:
- Nej inte de heller.
Pappan blev alldeles röd och skrek:
- KNULLA FÖR FAN...
Pojken:
- Nu kom jag på det, våningssäng.

[Järnet]

Steffe går in på en restaurang och möts av en tvär kypare.
- Vad ska´ru ha? frågar kyparen bryskt.
- Jag tar grönsakssoppa till förrätt, tack, svarar Steffe.
...- Jaha, och va ska’ru mer ha?
- Öh…en pyttipanna.
- Och vad ska du ha SEN?
- Lite äppelpaj vore inte så dumt.
Maten börjar komma in. Soppan lämnas över med kyparens tumme i. När pyttipannan kommer in har kyparen tryckt ned tummen djupt i den också. Steffe är cool och säger ingenting. Till sist kommer äppelpajen och med den exploderar Steffe.
- Hör du, din jäkel, du har haft din tumme i varenda rätt och nu är den indränkt i senap!
- Ja, jag har svår ledgångsreumatism och min doktor säger att jag måste hålla tummen varm, svarar kyparen.
- Varför tar du inte och stoppar upp tummen i röven istället!
- Det gör jag i köket när jag inte har något att bära.

[Järnet]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina fl...ickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda.

[tompas11]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol.
Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken.
Sedan går han ut på toaletten.
När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredsställ honom hur mycket han än gör dig illa.
Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
Var stark älskling, jag älskar dig.
På detta svarade hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.