Roliga historier/bilder och annat skitsnack

[Jernet]

Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar. Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå.
Bara tvärs över älven, med andra ord. Inte många hundra meter ifrån varandra.

En fredag eftermiddag efter jobbet fick Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det.
Det var ett tag sedan de träffats.
Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans massa cyklar parkerade utanför huset.
Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka-, schottis-, tango- och humpamusik.
Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- "Seeeena, Kalle! Kåm in! Ja' fylle' år ida'", sade Pekka. Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest.
Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Alltmedan de finska klassiska musiklåtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden.
Fram emot söndagkväll fick Kalle panik när han insåg att han imorgonbitti- måndagmorron - skulle vara på sitt arbete i Haparanda.
Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt.
Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag.
Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen.
Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset.
Kalle ringde på dörren.
Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- "Seeeena Kalle! Ha' du vari' ute å pissa'?"

[Göran]

[PowerMizer]

I heard that if you play the Windows CD backwards, you'll hear satanic messages.
But the most frightening thing is, if you play it forward, it installs Windows!

[Jernet]

Intressant läsning om hur samhället av idag fungerar!

Jonas Gardell - vår hjälte



Jag lät installera en ny telefon, fick sedan en skyhög telefonräkning,
ringde upp Telia och frågade...

- Jag har en förfrågan angående en teleräkning jag har fått. Ni har varit
hos mig och kopplat in ett nytt abonnemang och debiterat 310 kronor i resekostnad.
Varifrån har man åkt för att det ska kosta så mycket?
- De har åkt från Arbetscentralen, svarade Telia.
- Var ligger Arbetscentralen?
- Det vet jag inte.
- Ligger Arbetscentralen i innerstan?

- Ja, det gör den.

- Själv bor jag vid Slussen, som du vet är absoluta innerstan, hur kan
det kosta 310 kronor att resa den sträckan?

- Det bara gör det, svarar Telia.

- Sedan har ni debiterat "teleuttag" 140 kronor...

- Det är för själva jacket.

- Men jag har ju mitt gamla jack kvar, ska jag betala för det en gång till?

- Varför frågar du allt detta?

- Jag heter Jonas Gardell och ...

- Du ska få tala med någon annan.



Så går ännu en stund och sedan säger en röst:

- Debiteringen!

- God dag, säger jag, jag har blivit debiterad resekostnad 310 kronor på
min teleräkning, och jag skulle vilja veta var den här Arbetscentralen
ligger som man har rest ifrån.

- På Norrlandsgatan ligger den.

- Nu är det så att jag bor vid Slussen. Det är ju bara fem minuters resväg.

- Det kostar det.

- Får jag fråga hur man har rest?

- Hur menar du?

- Har man cyklat, åkt taxi...

- Man har åkt bil.

- Hur kan det kosta 310 kronor att fara en kilometer med bil? För 310 kronor
kommer man nästan till Arlanda i taxi, tur och retur. För 310 kronor kommer
man till Norrköping med tåg.

- Det har regeringen bestämt.

- Har regeringen bestämt att det ska kosta 310 kronor att resa mellan Norrlandsgatan
och Slussen? Med tunnelbana kostar det tolv spänn.

- Vad vill du egentligen?

- Jo, jag heter Jonas Gardell och...

- Du ska få prata med Klas Gustafsson, han har hand om sånt här.



Lite senare blir jag uppring, inte av Klas Gustafsson utan av en kvinna
som vi kan kalla Sonja. Sonja säger att Arbetscentralen inte ligger på
Norrlandsgatan utan på Söder där jag bor. Då säger jag att det ju i så
fall är ännu närmre till mig. Sonja svarar att 310 kronor plus moms är
Minimipris för en resa, en restimme 310 kronor.



- Men han har ju bara rest i fem minuter.

- Gör ingen skillnad.

- Det gör det väl. Ni har debiterat arbetskostnad också, en timme, 310
kronor.

- Det gör vi alltid.

- Men han arbetade ju bara i femton minuter.

- Gör ingen skillnad.

- Snälla ni, ni har ju inklusive resa och arbete bara ägnat er tjugo minuter
åt mig, ändå ska jag betala för två timmar.

- Man måste ju skilja på resa och arbete. Såna är reglerna. Man betalar
för varje påbörjad timme.

- Fast man bara har arbetat och rest i tjugo minuter?

- Visst.



Nu börjar en otäck tanke mala i mig, jag måste fråga:

- Förlåt, om ni påbörjar arbetet 10.55 och avslutar det 11.05, får man
betala för två timmar då?

- Ja, det är ju två timmar.

- Nej, det är tio minuter, men ni menar alltså att ett arbete som utförs
mellan 10.45 och 10.55 räknas som en timme medan ett arbete som utförs
mellan 10.55 och 11.05 räknas som två, fast den faktiska arbetstiden i
båda fallen är lika lång.

- Ja. Så menar vi. Ja.



Jag vill poängtera att citaten är ordagranna. Till slut betalade jag 310
kronor för fem minuters resa med bil. 310 kronor för femton minuters arbete
och 140 kronor för ett jack jag redan hade. Plus moms. Det här är
det Nya Telia. Ett Telia som har gått på charmkurs. De är trevliga som
fan. Och riktiga lurendrejare. Och nästa gång Telia kommer till er, begär
att de stannar i en timme, för det har ni betalt för. Åk sedan runt i deras
bil en timme, det har ni också betalt för!



Hälsa från mig

Jonas Gardell

[Jernet]

Om ett litet fordon brakar genom isen, så borde isen hålla för ett betydligt tyngre eller...?
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6375761.ab

Hur pantad får man bli ?

[tompas11]

Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna på
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom de
in på deras största triumfer vid operationsbordet.

Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
- Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,
byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet
blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.

- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
- Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 10
personer arbetslösa.

Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog
till orda:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.

- Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett
helt land arbetslöst...

[Sverre V]

Ett gott skratt förlänger livet tills hjärtat stannar.

[Ib-Arne]

Bästa på länge!!!!!!!!!!!!!!

[Ib-Arne]

Den bästa ja hört på länge!!!!!

[Jernet]

Vad sägs om en fräckis så här mitt i veckan?


Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svensk och en afrikanska.
När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta.

Fransyskan börjar sminka sig som bara den. De andra frågar vad hon håller på med.
-' De räddar säkert den snyggaste först.'.

Svenskan tar då av sig blusen och bh'n och viftar med tuttarna.
De andra frågar vad hon håller på med.
-'De räddar garanterat den med störst tuttar först.'.

Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp rumpan I fönstret.
De andra frågar vad hon håller på med.
-'Det första de räddar är alltid den svarta lådan...'

[Jernet]

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.
Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
global konkurrens
och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det
vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.
En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat
och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan....

"Få se den där jävla kartan igen......."

[tompas11]

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.

- När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker,
sa den ene.

- Hur menar du då? frågade den andre.

- Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter
äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss.

[tompas11]

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord.
Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.
Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.
Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen.
Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen.
På lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 17 cm i byxorna. Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan.
På denna står det: Jag råkar ha en Ferrari 430, en Porsche 911 turbo, och en Mercedes 600 i garaget, jag har över 10 miljoner dollar på banken, men inte ens för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av sju centimeter.

[tompas11]

Har du varit otrogen någon gång mot mig under alla dessa år Elsa? undrade Helge 87 år.

Ja har faktiskt varit otrogen 3 gånger erkände Elsa, men tillägger snabbt att det har varit för att hjälpa gubben sin.

Hur då hjälpa mig? frågade Helge

Jo första gången var när du behövde ett jobb och jag jobbade som hemhjälp hos direktör Persson...

Andra gången var när din firma hade lite ekonomiska problem och ingen bank ville låna dig några pengar, då gick jag till bankdirektören och "förhandlade"... sa Elsa

Helge tyckte att detta var ju okey eftresom det var för familjens bästa. Men han undrade såklart varför hon varit otrogen ytterligare en gång ?

Elsa tvekade lite, men sen sa hon... Kommer du ihåg när du ville bli ordförande i golfklubben och det fattades 23 röster...?

[tompas11]

Det var ju det här med killen som fick önska sej något, av anden i flaskan eller liknande.
Hur som helst så önskade han att han skulle kunna besöka sin son som bodde i Amerika.
Eftersom han var rädd för att flyga och hade slutat att åka båt sen Estonia sjönk,
så var det ganska svårt att ta sig dit, så han önskade att det fanns motorväg till USA.
- Aj,aj sa anden, det blir besvärligt! Du vet ju bara vilket stort projekt Öresundsbron var, och vilken tid det tog,
är det verkligen inget annat du önskar dig?
- Tja, sa killen, jag har ju varit gift tre gånger och det har inte gått något vidare, så jag skulle vilja lära mej att förstå mej på kvinnor.
- Okej sa anden, den här motorvägen, hade du tänkt fyrfiligt då eller?